1. Фотография - плата исчезающего мгновения Харону за переправу к вечному берегу. Мгновения, не заплатившие дани, канули в Лету.

2. Постановочный фотограф - закройщик прошедшего.

3. Свадебный фотограф: на выходе 100% брака.

4. Ломографы - род цыган среди фотографов.

5. NN так любил свои фотографии, как иной любит собственный запах. Смотреть чужие фотографии он совсем не мог: ему становилось душно.

6. Рецепт проявителя: 3 капли Леты на стакан водопроводной воды.

7. Жанровая фотография пытается представить правду как вымысел, а постановочная выдать вымысел за правду. Репортажная фотография передает реальность как реальность, и только "фотография на паспорт" имеет право в полной степени называться художественной, ибо она абсолютно нереально представляет то, что выше всякой реальности.

8. Уважение к чужому таланту - первый луч собственного.

9. Своим появлением на свет фотография обязана смерти мгновения жизни. Фотограф - повивальная бабка у одра умирающей.

10. Фотография - вещь с родословной: не безразлично, как она появилась на свет.

11. От его фотографий слишком пахнет реальностью.

12. Можно не уметь фотографировать и не понимать фотографию, можно не уметь фотографировать, но при этом понимать фотографию, можно уметь фотографировать, но не понимать фотографию и, наконец, можно понимать фотографию и уметь фотографировать. Все это от рождения как группы крови: I, II, III и IV. Последняя - самая редкая. Кровь первой группы можно смешивать с любой другой, она не изменится, не свернется.

13. Если на Солнце видны пятна, замени объектив другим, более широким.

14. Фотограф, снимающий форматом 6х6, не уподобляйся Малевичу: сними крышку с объектива!

15. Есть два рода непонимания фотографии: одни не могут разглядеть того, что есть на фотографии, другие видят на снимке то, чего нет. Первый тип непонимания можно назвать зрительской близорукостью, второй, в силу его распространения среди снимающей братии, авторской дальнозоркостью. Хуже всего то, близорукость и дальнозоркость не исключают друг друга в одном человеке.

16. Перевернутую карданную камеру уподоблю мавзолею ацтеков.

17. Говорят, что фотографировать нужно только то, что само хочет быть сфотографированным, что само просится на пленку (Ж. Бодрияр). Я хочу спросить: а что об этом думает пленка?

18. Идет суд над фотографом Ч-вым. В руке Немесиды весы. На одну чашу положили все его удачные фотографии, на другую - плохие. Рука хрупкой богини не выдержала тяжести творчества Ч-ва.

19. "На снимке автор хотел запечатлеть...", "автор хотел выразить...", и, абсолютно точно: "на снимке автор показал зрителям результат распада молекул бромистого серебра под действием квантов света".

20. Объявление: "ищу жену, совместимую по оптике с системой minolta. Мыльницы и мочалки не предлагать!"

21. "Фотография второй свежести" (об этикетке консервов с осетриной).

22. И фишай не обнимет необъятного!

23. Еще раз скажу: не подражай Малевичу!

24. Так, должен ли сфотографировать себя фотограф, который фотографирует тех и только тех, кто сам себя не фотографирует? Подумай!

25. После инфаркта снимай плавно!

26. - Сфотографируй наш дом, - попросили меня соседи.
- Не могу: он не влезает в кадр, а другого объектива у меня нет.
Сфотографировал соседскую собачку, через неделю она сдохла.
Сфотографировал соседского попугая, он улетел.
Сфотографировал соседского мальчика, он заболел.
- Хорошо, что у тебя нет другого объектива, - говорят теперь соседи.

27. Если под фотографией слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим!

28. Негативы горят!

29. Наклон горизонта: фотокурсив.

30. Негатив - посмертная маска реальности, ещё хранящая тепло милого образа, цифра - холодный отчет беспристрастного патологоанатома.

31. Цифровой портрет: порнографическая резкость даже во взгляде.

32. Кладбище цифровой эпохи: на столбиках ИНН и компакт-диск с оцифрованной голограммой покойника.

33. Не покупай объективов, но бери их на пробу!

34. Бди: и Никона может сделать китаец!

35. Лучше Hasselblad в руке, чем Sinar за горбом.

36. В советскую эпоху фотографов записали в профсоюз банно-прачечных рабочих наравне с брадобреями и гробовщиками. Коммунистическим правителям не откажешь в остроумии На это решение властей фотографы с энтузиазмом ответили выбеленными без единой складочки и морщинки портретами 70-летних членов Политбюро. Красавцы!, говорил о них барон фон Д., Хоть в гроб клади!.

37. Фото на брудершафт: переплели руки с фотоаппаратами и щелкнули каждый сам себя. Породнились...

38. Мэтр не читает, что пишут о его фотографиях, он обижается, когда их не смотрят.

39. При иных обстоятельствах и плохой фотограф мог бы считаться хорошим!

40. Достоинство фотографии заключается в гармонии ее недостатков, её недостаток - в дисгармонии достоинств.

41. Кто много фотографирует, тому не остается времени поразмыслить над отснятым.

42. Над плёнками фиксажем обольюсь!.

43. Склеить бы все эти 200000 фотографий фотосайта в одну ленту (по 25 кадров в секунду), а получившийся двухсерийный фильм крутить бы по всему свету от Анголы до Крыши Мира! Пусть пипл припадет к сокровищнице прекрасного!!!

44. Фотография - это язык. Фотограф, отщелкивающий пленку за пленкой в надежде случайно снять нечто достойное и пренебрегающий изучением этого языка, напоминает попугая, который, подслушав звуки чужой речи, силится прочирикать что-нибудь по-человечески. У попугая иногда получается неплохо, чаще всего: "попка дурак!".

45. Вы любите Филиппа Анненкова? - спросили меня знакомые.
В два раза больше самого себя! - честно ответил я.

46.Возьми карандаш и пиши: "Я не Малевич, Малевич не я!". Написал? - Теперь зачеркни!

47. Будь!

© 2003. Филипп Анненков

Что ещё можно сделать:
Обсудить статью на Форуме >>>