КАК СТАТЬ ЗНАМЕНИТЫМ НА ФОТОСАЙТЕ
Руководство для чайников
Марина РОГОЖИНА
 Дорогие читатели, прошу внимательно перечитать название. Это не руководство для тех, кто хочет иметь высокий рейтинг! Более того, следуя нижеприведенным советам не видать вам этого пряника никогда. Но взамен вы сможете получить нечто особенное: вас заметят и никогда не забудут! Даже через год после того, как вы возможно будете заблокированы модератором фоторесурса, вас будут вспоминать, слагать легенды и пугать вами желторотых новичков фотосайта. Не в этом ли счастье истинного гурмана!
Итак, для начала определимся с целевой аудиторией. А именно: на чьем собственно фоне мы будем выделяться. Будем скромны и отбросим подальше признанных мастеров фотографии: в качестве фона они нам решительно не подойдут, не наш так сказать, уровень! Основная масса посетителей среднестатистического фотосайта все равно их фоторабот никогда не видела, так что никто ваших стараний не заметит. Поэтому давайте не будем размышлять на тему композиции, света, цвета, форм, внутреннего наполнения и духовного содержания фотографии, а сразу перейдем к практическим советам.
Путь первый. Желудочно-кишечный. Попробуйте сфотографировать что-то, что огорошит зрителя и надолго ему запомнится. Например, дохлую лягушку или черепаху с распоротым брюхом, там внутри очень интересно! И зрителю тоже будет интересно ознакомиться с таким богатым внутренним миром, особенно если вы выложите фото в Интернет во время перерыва на обед. Поверьте, зритель это оценит, когда, славно отобедав, зайдет на любимый фотосайт в раздел флоры и фауны посмотреть на милых зверушек! Вы не останетесь незамеченным.
Увы, приходится констатировать, что на сегодняшний день этот способ почти исчерпал себя. Чтобы достичь настоящей, не побоюсь этого слова, всемирной известности, одними черепахами вам не отделаться: придется, подобно господину Уиткину, стать завсегдатаем моргов, а это не каждому под силу! Шедевры первопроходцев трупосъемки давно и прочно заняли свои места на стенах музеев, и туда уже не пробиться. Да и сюжетов, которые могут привлечь внимание зрителя почти не осталось, а развороченные кишки любая домохозяйка ежедневно видит на кухне в процессе приготовления обеда и в теленовостях.
Путь второй. Обнаженный. Сами понимаете, голыми женщинами интернет-аудиторию не удивишь. Но одно дело абстрактная голая женщина, и совсем другое – конкретный голый собрат по фотоаппарату! Точнее, сосестра. Если хотите длительного внимания, обнажайтесь постепенно, растяните сеанс стриптиза на месяц-другой, и фотоинтернетмужчины вас не только запомнят, но искренне полюбят на многие годы. Нет-нет да и промелькнет в неспешной интернет-беседе: «А помнишь была такая Матрена Добрянцева?», спросит один.. «Эх, и не говори, вот были времена», - ответит нестройный хор голосов, и скупые мужские слезы оросят клавиатуры.
Если же вы и сами мужчина, вам повезло несколько меньше. Ну сами подумайте, чем вы эдаким можете выделиться в плане автоню на общем фоне??? То-то и оно. Дамы не напишут вам комментарии, с головой погрузившись в собственные богатые воспоминания, а мужчины, повинуясь первобытному инстинкту, закритикуют насмерть.
Путь третий. Концептуальный. Как правило в интернете зритель проводит перед фото от силы пару секунд. Поэтому, перефразируя известную поговорку, нужно сразу брать нашего зрителя за рога, пока не убежал к следующей фотографии. При некотором воображении сделать это можно и не прибегая к потрошению лягушек и черепах.
Все выкладывают одно фото? Выложите в одной картинке сразу два кадра! Например, на одном фонарь слева, а на соседнем – справа! Просто фонарь на фотографии – отстой, но два фонаря на двух фотографиях – уже концепт. Гните свою линию до упора, вас обязательно запомнят и будут узнавать ваши диптихи даже по превью.
Все балуются мультиэкспозицией? А вы побалуйтесь по-особенному! Снимите, к примеру обычную тещу, но сначала как положено, а потом – вверх ногами. А потом еще ногами влево, а потом еще – вправо, или даже вперед !!! У всех закружится голова и вы опять-таки не останетесь незамеченным. А вам будет особенно приятно каждый раз узнавать свою тещу в этой восьминогой каракатице. Ведь фото тещи с двумя ногами – отстой, а с восемью – уже концепт.
Все стараются снимать качественно? Добудьте фотоаппарат с пластмассовой линзой и всеми возможными недостатками, и снимайте то же, что и всегда. И просто – и действенно! Опять таки, одно некачественное фото ни о чем – отстой, а серия – уже концепт.
Данный способ является бомбой замедленного действия, но он же и самый эффективный. Ваш настойчивый креатив со временем могут заметить не только неопытные интернет-зрители, но и опытные фотокритики. И закончиться это может самым неожиданным образом, даже собственной выставкой. Правда-правда!
Путь четвертый. Литературный. Этот способ является отличной приправой к первым трем, но он и сам по себе – прекрасное блюдо.
Итак, комментарии типа «нравится», «отличное фото», «гармоничная композиция» забываем сразу. Это для охотников за рейтингом, а наша цель – более редкий зверь! Для удобства примерные варианты комментариев приведены в табличке.
| Комментарий |
Чем он хорош |
Возможные трудности |
«Трансцендентно»
(вариант –
«нетрансцендентно») |
Замечательный комментарий! Подходит абсолютно к любой фотографии. Ну, а если вдруг у автора хватит наглости спросить у вас, что вы, собственно, имели в виду, добейте его ссылкой на философский словарь! Оттуда не возвращаются. |
Есть ничтожная вероятность, что вы вдруг нарветесь на философа, и, как следствие, на унизительный ликбез. |
«Концептуально»,
«АтмосфЭрно», «Литературно» |
Эти три комментария сослужат вам отличную службу! Смело употребляйте их под фотографиями, смысла которых не понимаете, автор будет вам безмерно благодарен за то, что вы наконец-то ему объяснили, что же он такое снял. А в глазах сообщества вы сразу приобретете репутацию чуткого, умного, тонко чувствующего фотографию интеллигента. |
Какой-нибудь злобный завистник может ехидно поинтересоваться, чем же эта ободранная стена и смазанная тень такая атмосферная. Громко и искренне пожалейте его, ведь он ничего не понимает в искусстве фотографии. |
«Эротично» |
Оригинальный ход! Используйте этот комментарий для придания вашему интернет-образу бОльшей человечности. Ничто человеческое вам не чуждо и так далее… Очень полезно иногда писать такие комментарии под фото, не относящимися к обнаженной натуре: пусть все подумают, что вы – человек с фантазией! |
Не переусердствуйте, слишком богатая ваша фантазия может навести общество на мысль, что вы – сексуальный маньяк. Вас могут начать обходить стороной. |
Процитируйте стихи |
Отличная находка! Любое стихотворение можно подписать к любой фотографии: у вас возникли такие ассоциации и точка! И даже если вы эти стихи сами прочли две секунды назад, пока выполняли Ctrl+C и Ctrl+V, все подумают, что вы несказанно образованны, а интеллигенты и барышни проникнутся к вам вечной симпатией. |
Вам может повстречаться зануда, который скажет, что стихи к фотографии не подходят и что вы просто хотите себя показать. Занудам дадим решительный отпор! Это был ваш искренний комментарий, а он ничего не понимает ни в фотографии, ни, увы в поэзии. |
«<самая низкая оценка>.Отстой»
(вариант - «КГ/АМ») |
Удивительный по силе воздействия комментарий!!! Представьте, что вы идете по улице, и вдруг из-за угла вылетает здоровенный мужик, отвешивает вам оплеуху и стремительно исчезает. Представили? Сколько мыслей пронесется в вашей голове за секунду? От «За что?», через «Вроде все было хорошо» и «Да как он может!», к окончательному «Сволочь, сейчас догоню и дам сдачи». Вот стаи таких догоняющих и будут отныне сопровождать вас в интернет-странствиях, создавая вам прекрасную свиту! |
Никаких, пока за вами не начнут гоняться со сдачей за пределами Интернета. |
Напишите комментарий на «падонскам» языке, пошлите автора в Бобруйск учить албанский |
Со всех сторон прекрасный выбор! Часть Интернет-тусовки сразу же признает вас своим, и будет долго щебетать вам в ответ, другая часть обидится, но в любом случае, незамеченным вы не останетесь. |
Торопитесь! Мода на Бобруйск может пройти! Когда число падонкоговорящих превысит некий порог, то чтобы быть замеченным придется срочно переходить на язык Чехова и Достоевского, а после длительного пребывания в Бобруйске это будет не так просто. |
В качестве комментария приведите ссылку на известную фотографию или картину. |
Удачный ход! Можно приводить абсолютно любые ссылки, если они ничем не будут напоминать фотографию, все просто подумают, что у вас богатое воображение. И уж точно все, а автор в первую очередь, сразу увидят, какой вы эрудированный и культурный человек. |
Не будем обращать внимание не небольшую горстку невменяемых личностей, которые будут хихикать и говорить, что у вас крыша поехала. Пусть хихикают там в своем углу, главное – вы на виду! |
Только для женщин! Прикиньтесь дурочкой. |
Это высший пилотаж! Освоив его, можете спокойно купаться в лучах популярности. Задавайте милые вопросы, пишите наивные комментарии, не стесняйтесь попросить мужчин объяснить, куда вам вставить пленку, поинтересуйтесь размером их зума и диаметром объектива. Они это оценят. |
Будьте осторожны, придуриваться нужно аккуратно и в меру! Окружающие должны считать вас милой дурочкой, а не ужасной дурой. |
Уверена, что эти совсем несложные приемы позволят вам всегда находиться в центре внимания! Ну а что еще нужно? Не учиться же фотографировать, в самом деле...
2006 © Марина Рогожина, фото автора
Что ещё можно сделать:
Обсудить статью на Форуме >>>
Написать письмо Автору >>>
|
